结婚两年的他们为何频繁吵架？婚姻家庭专家为您解读

她觉得丈夫问题多多，对她不好，经常不理她，怕他背叛她；他认为她有时是天使，有时是魔鬼……事情的真相到底是什么呢？

婚姻家庭专家李建学先生来为您讲解。

两年前，30多岁的丁先生夫妇来找我做婚姻咨询，丈夫看上去儒雅稳重，妻子看上去甜美可爱。妻子抱怨丈夫问题多多，屡教不改，不听话，有时吵架还会打人。她希望通过心理咨询，让丈夫变得“听话”。

听到这话，我微微一笑。妻子继续说，丈夫的性格很不好，有很大的问题，希望能够调整到性格好一点的。说到这里，我看向丈夫，他的表情很无奈。

我问丈夫：“当你妻子说这句话的时候，你有什么感受？”

丈夫苦笑道：“她总说我有问题，但我觉得问题还是在她身上。就拿昨天的事来说吧，我妹妹要过来玩几天，提前给我打了电话，我跟她说了，她立马就生气了，问我妹妹怎么不来找她，说她是一家之主，我平时不尊重她，他们就瞧不起她，敢无视她的存在。就这样，一场莫名其妙的战争又开始了，你觉得我委屈吗？”

丈夫刚说完这句话，妻子就打断他说道：“是不是这样啊？如果他不尊重我、不亏待我，他们又怎么会这么嚣张，这样侮辱我呢？所以这次我希望李老师能帮我们判断一下，到底是他的问题，还是我的问题？”

我点头说：“好，那我们大家一起来讨论一下，看看问题的根源在哪里，谁的问题更多。”

他们常常因为一些琐碎的事情而争吵。

咨询过程中，当我问到他们吵架的频率以及吵架之后发生了什么事情时，妻子主动回答说，夫妻俩平均每周吵架大概1-2次，每次吵架基本都是当天结束。很多时候他们为了鸡毛蒜皮的小事争吵，争吵会升级为争吵。两人越吵越激烈，有时甚至会打架。一般吵架会从晚上持续到凌晨2、3点。吵得不行的时候，他们往往会以一场酣畅淋漓的性爱来结束这场战争。

第二天早上醒来，两人又重新开始做爱，就像昨晚什么事都没有发生过一样。

争吵——吵架——做爱——和好，这样的模式一遍又一遍地重复。两个人都精疲力尽，于是夫妻俩决定来到我们倾听心理咨询中心，寻求专业的婚姻咨询帮助。

当我问他们平时都因为什么小事而争吵，希望他们能举个例子时，他们几乎同时摇头说不记得了，只知道都是一些很鸡毛蒜皮的小事。

当被问及是谁挑起争执时，他们几乎一致认为是那位女士先挑起的，而且是她先动手打人的。知道了这些信息，我觉得此时最好还是单独和他们沟通。

她认为她的丈夫有很多问题并且对她不好。

当我和妻子商量的时候，妻子说了更多丈夫的缺点，比如有时候家里水果不多了，她会打电话让丈夫带点回家，但是丈夫经常忘记或者不买，这让她很生气。

她还说，有时丈夫在家也很少和她说话，只是玩手机或 iPad，不理她。她觉得特别受辱。她一个成年人怎么会连手机或 iPad 都没有？他宁愿玩这些没有生命力的设备，也不愿和她聊天。

每当她有这种感觉时，她就觉得自己不被重视、不被忽视、不被尊重，丈夫也不爱她。

她说，每次遇到这种情况，情绪就很难控制，很容易发疯，仿佛有无底洞，觉得生活没有意义，感觉失落。这时候，她就想跟丈夫吵架，指责他对她不好，要他一遍又一遍地发誓，一生只爱她。

当老公真的这么做，一遍又一遍地发誓只爱她的时候，她心里才稍稍松了口气。有时候她觉得自己很可怜，没人爱她。就算现在老公爱她，以后还会像以前一样爱她吗？要是以后老公遇到别的女孩子，爱上别人了，她该怎么办？

当被问及妻子为什么会这样想时，她说，她丈夫是一家公司的经理，最近更换了一位新秘书。这位新秘书看上去温文尔雅，大方得体，她和丈夫相处起来也非常融洽。她心里很不舒服，总想让丈夫把这位秘书开除。但丈夫总说她想多了，他和这位秘书之间什么事都没有。

有时一想到这些，她就觉得丈夫有问题，好像随时都准备离开她。为此，她总是时不时地玩“自杀”游戏，威胁丈夫，如果他离开她，她会让他后悔一辈子。甚至有一次，丈夫出差才几天，因为在洗澡没接到她的电话，她就疯了，半个小时给丈夫打了几十个电话。要不是丈夫及时出来回复，反复保证身边没有别人，她差点当晚就坐飞机去了丈夫所在的城市。有时想想，她也觉得自己疯了，但情绪来了，她又没有退路。

当被问到丈夫对妻子是否特别好时，妻子提到了一件让她感到温暖的事情，比如冬天自己经常手脚冰冷，丈夫有时会拿热水给她洗脚。她说心情好的时候，也会觉得丈夫对她真的好。

在咨询过程中，我还了解到，我老婆有四个兄弟姐妹，两个姐姐，一个弟弟，从小就觉得父母更疼爱弟弟，她和父母关系不好，很少回家，偶尔回家还会和家人吵架。

他觉得她有时候是恶魔，有时候是天使。

丈夫在私下咨询时说，面对妻子频繁的“发疯”，真的很累，就像哄一个永远长不大的小姑娘，要时刻抱在手里，稍有不慎结婚两年的他们为何频繁吵架？婚姻家庭专家为您解读，她就会勃然大怒，甚至扬言自杀。

尤其让他痛苦的是，每天晚上吵架之后，老婆都会若无其事地要求做爱，他无法调节自己的情绪，却还要假装兴奋地尽力而为。

但她心情好的时候，又是完全不一样的人，温柔可爱，让人很难不爱她。丈夫在谈及妻子与亲朋好友的关系时说，妻子不仅与父母关系不好，与兄弟姐妹、同事、朋友的关系也很糟糕，很多时候，他们一开始还觉得很好，但最后却一个个疏远她。

所以有时候丈夫可以理解为什么妻子会那么紧紧地抓住他，因为妻子身边关心她的人太少了。

咨询评估与咨询解决方案

了解到这些信息后，我向妻子展示了以下边缘性人格障碍的诊断标准，并让她做自我评估。

根据新版DSM-IV-TR，边缘性人格障碍的主要症状如下：

1. 拼命努力避免被现实或想象中的抛弃。2. 不稳定而紧张的人际关系模式，特点是在极端理想化和否定自我价值之间摇摆不定。3. 身份认同障碍：自我形象或自我感觉持续且明显不稳定。4. 强迫行为，至少可能以两种方式导致自我伤害。5. 反复出现自杀行为、姿势、威胁或自残行为。6. 由于情绪过于敏感导致情绪表达不稳定。7. 长期空虚感。8. 不恰当而强烈的愤怒，或难以控制愤怒。9. 短暂的、与压力有关的偏执想法或严重的分离症状。

如果满足以上9点中的5点或以上，就可以诊断为边缘性人格障碍。

妻子看到照片后承认，她确实有这些问题，而且至少有5个。丈夫评估后惊讶地说：“没想到她全都有，情况很严重吗？李老师你一定要帮帮她。”

边缘性人格障碍是一种容易被忽视的心理疾病，因为当事人缺乏自我认知，没有意识到自己真正的问题。他们往往因为情绪问题、亲密关系问题、职业发展问题、人际关系等问题来做心理咨询，就像丁女士一样，她来咨询自己的婚姻问题。如果诊断不准确、针对性不强，就会影响咨询的效果。

边缘性人格障碍患者对于关系不确定，没有稳定的关系模式或认知。在咨询时，当他们对咨询师崇拜到极点时，会盲目幻想咨询师是一个完美的人；但有时也会贬低咨询师，说你不好，但同时又离不开你。他们可能每天都说你不好，但又想每天都找到你。

边缘性人格障碍患者不仅在心理医生眼中脾气暴躁，在生活中也会如此对待亲密关系中的人。他们的困扰主要表现在人际关系上，具有以下特点：

1. 我随时都有可能被抛弃，所以我必须努力

这种人会拼命地逃避被抛弃的可能性，无论是真实的还是想象的，比如文中的丁太太，由于缺乏安全感，她极度害怕被丈夫忽视、抛弃，但又忍不住想象自己随时都有可能被抛弃。

为了避免随时被抛弃，她宁愿先放弃这段感情，也不愿在这段感情里努力拼搏。怎么办？控制！试图控制一切事件，试图控制一切人，一旦有一些她不知道的事件，或者一些她不知道的环节。

比如老公出差了，没接她的电话，就相当于老公从她的视线里消失了，她会变得很慌张，电话会不断打来，她想知道你在哪里，在干什么，和谁在一起，你此刻心里有没有她。

因为她总是有被抛弃的感觉，所以她努力保持完全的控制权。

所以，有时候我们会看到这样的人，在与人相处的时候，像章鱼一样紧紧的抓住你，身边的人甚至会感觉到爱情像潮水一样淹没了你。他对你很好，打着对你好的旗号，你却感觉好难受，好压抑。

她声称这是为了你好，她坚信这是为了你好，她做很多事情只是为了避免被忽视，背后的动机是她害怕被抛弃和忽视。

这种被抛弃、被忽视的感觉可能是真实的，也可能是想象的，但不管是否真实，她都会在意，会紧张，所以会努力做一些事情，来阻止她担心的事情发生。

因为害怕被抛弃，他们努力养成控制型人格，脾气暴躁，想按自己的想法做每件事，达不到目的就不做，打着爱的旗号，以关心他人的名义控制他人，极度缺乏安全感，导致亲密关系和人际关系混乱。

结婚两年的他们为何频繁吵架？婚姻家庭专家为您解读第1张

2. 我恨你，但没有你我活不下去

在亲密关系中，反复地从一个极端跳到另一个极端，对于和他相处的人来说是极其痛苦的，尤其是和他有亲密关系的人，在和他相处时，更是感觉到一种折磨。

他可能认为与他关系密切的人是完美的，但很快又拒绝了他们。他在极度完美与贬低完美之间来回切换。

最典型的例子就是和咨询师的关系，他会说你很厉害，很佩服你。但是过几天他可能就会贬低你，觉得你没用，觉得你根本没帮到他。但是在转换的过程中，他不会离开你，他不会因为讨厌你而离开你，他不会离开你，他会一边贬低你，一边又依赖你，他会觉得你这一刻很完美，另一刻又不那么好。这种关系很不稳定，如果我们身边看到这样的人，就要小心和他的关系出了问题。

3. 我一直怀疑自己是什么样的人

我们每个人都有自我认同感，这种自我认同感是人格稳定性的一个特征。我们知道，一个人最稳定的部分就是他的性格。而价值观、对待生活、对待自己、对待人生的态度，并不是那么容易改变的，所以有人说“改变江山易，改变本性难”。

对自我的认知比较稳定，如果前一个觉得自己是好人，后一个觉得自己是坏人；前一个觉得自己有价值，后一个觉得自己没有价值，则表明身份认知存在障碍，性格比较不稳定。自我形象也是如此，前一个觉得自己好看，后一个觉得自己不好看，中间没有客观评价，这是这类人比较明显的表现。

我们的性格一般不会因为一件小事而改变我们的价值观和对人生的认知。

除非你遇到了重大突发事件，你才会有新的感悟，重新认识生活，然后安排你在人群中的角色，认清自己是一个什么样的人。比如，一个在大地震灾害中失去亲人的人，会重新认识到生命的价值。这时候你会发现他的人生观发生了变化。这种变化是客观的，可以理解的，因为他的生活确实发生了变化。

所以我们说经历过大事的人，在经历过这些事情之后，会对人生有新的认识，对人的认识也会重新整理。如果他在生活中没有那么大的压力状态，却还是总是怀疑自己到底是什么样的人，就要考虑一下他的人格是不是不稳定，是不是出了问题。

4. 我应该受到惩罚，因为我不够好

当我们做错某件事，结果不好的时候，我们会感到内疚，然后我们会责怪自己没有做好这件事，为什么没有那样做。这是自责，如果我们做错了，我们就应该受到惩罚，然后我们就开始自责。

这种人内心对自己的认知很矛盾，认为自己应该受到惩罚，所以有自我毁灭的倾向，自我毁灭其实就是自我虐待。

自我虐待的表现方式有三种：

1、我不够好，所以要采取行动惩罚自己。有什么方法呢？就是直接伤害自己。2、为了达到自我毁灭、自我惩罚的目的，我不对自己这样做，而是对别人这样做，让他们因为我的伤害而反过来伤害我。比如我向别人借钱，没有还，等着别人来找我，打我，骂我。这是一种自我虐待。3、第三种是让自己的生活变得一团糟，无趣。有些事情从理论上和客观现实上看，可以做得很好，但到了关键时刻，他就会把事情搞砸。总会有一些事件阻止这件事向好的方向发展。如果这种事件在人的一生中周期性地发生，那么这个人可能就隐藏着自我毁灭的倾向。5、我想在你面前死去，这样你就会关注我

这类人的行为表现是反复自杀，或者表现出自杀的姿态，我们都知道，一个人如果想自杀，想放弃自己的生命，可以一次就够，或者心理层面确实受到了很大的创伤，想在一定时间内放弃自己的生命。

但这类人会反复对别人，甚至对自己表演自杀，表演背后的动机是想让你关心我、关注我，这样你才会重视我、感受到我的存在。这类人严重的话会得表演型人格障碍，所以经常“狼来了……狼来了……”，让身边的人不知所措。

在自杀身亡的人当中，有一部分是无意中自杀成功的，其实是“意外自杀”，自杀并非他们的本意，只是在表演，希望通过极端的行为和态度来吸引眼球，这是这类人的“最后手段”。

6. 我无法控制自己的情绪

这种人时而高兴，时而沮丧，情绪长期不稳定。普通人的情绪空间可分为3：7，即3分为负，7分为正。不开心只是一段时间。

但这类人的情绪反应极不稳定，容易激动，有时焦虑几个小时，有时暴躁几个小时，有时极度高兴几个小时，不是持续几天的反应。

情绪完全不受控制，这是一种情绪失控的状态，这也是诊断边缘性人格障碍的标准之一。

他会感觉很空虚，而且很长时间无法释怀，这种长期的空虚和孤独感不会随着时间、环境的变化而改变，内心总是充满空虚，不会因为正常的生活方式和人际关系而得到缓解，即使身处人群之中，内心也会长期存在空虚感。

7. 偏执和精神分裂，但我不是精神分裂症患者

短期的压力以及相关的压力观念，会导致在遇到一些事件时，产生一些极端的想法，这些极端的想法与很多人的性格是不一致的，这种人就会出现偏执型人格障碍，或者更严重的分离症状，在心理学上被称为“分离性人格”。

精神分裂症患者心智处于不受控制的状态，外在的行为自我表达与内在的空间自我发生分裂。

分离性人格是分开的，但有时又合在一起，所以不能诊断为精神分裂症，也不能诊断为神经症。神经症是两个对等的概念、两个自我、两个相互冲突的概念主宰；精神分裂症是两种力量不相互作用；而这种分离性人格有时融合，有时分离。不管是融合还是分离，大多都倾向于偏执或分离的状态。

大多数患有边缘性人格障碍的人在童年时期都经历过虐待、忽视或被迫与关心和爱他们的亲人分离。

童年时期受到情绪不稳定的父母的影响，导致人格出现部分分裂，无法整合善恶，无法形成统一全面的世界观。孩子因此对世界缺乏安全感，形成绝对善与绝对恶的期待，而这两者都不现实，所以孩子只能在这两个极端之间摇摆不定，形成极不稳定的人格。

丁先生和丁太太知道这件事情后，我们共同确定了辅导目标和辅导方案。随着辅导的深入，丈夫对妻子的了解也越来越深，他知道妻子的性格和她早年的经历有关，她的任性、控制欲、任性、不讲道理不是故意的，而是一种病态反应，他与自己的挣扎更多的是源于他早年与父母的关系。丈夫也明白，当妻子情绪不稳定的时候，只要能给她爱的承诺和保证，她就会慢慢平静下来。

在丁先生的理解与配合下，妻子也对治疗有了信心。在咨询过程中，通过辅导技巧，她能够回到过去，修复早年的创伤。此后，她与父母、兄弟姐妹等生活中其他人的关系都得到了很大的改善。

在随后的半年咨询中，通过认知疗法、分析疗法、行为疗法、积极心理治疗、意象疗法、心理剧技术、空椅子技术等的综合运用，她的认知得到了调整，情绪得到了很大的改善。

尤其是在多次使用空椅子技巧让她与内心的小孩对话，以及使用意象疗法让内心的天使与魔鬼对话之后，她可以清晰地感觉到自己的心智在逐渐成熟，非黑即白、偏颇的思维模式慢慢被更多的灰色地带和灵活的思维所取代。她也逐渐明白有时候自己看到的世界并不是客观的世界，逐渐意识到自己喜欢把责任推给别人和客观环境而不是从自己身上找问题的特点，更加了解自己性格中的弱点。

随着她对他人的感知能力、自我意识和控制情绪的能力的提高，她变得更加平静和情绪更加稳定，最终她与丈夫的关系也得到了很大的改善。

本期专家：

听说吧心理咨询中心首席专家、资深婚姻治疗师、性心理咨询师李建雪

李建学

听说吧心理咨询中心首席专家

广东省心理卫生协会心理咨询师专业委员会委员

资深婚姻顾问

资深家庭教育导师

性心理学家

资深催眠师

结尾

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